Cinc components del respecte a la família. Què és una relació sana des del punt de vista de la psicologia.
“- Qui sou per prohibir-me i dir-me què he de fer?!
- Jo sóc el teu marit / la teva dona!
- I què?
- I això és tot. Per tant, tinc el dret de prohibir-ho i indicar-ho."
Us sembla familiar? Espero que no, perquè aquest és un exemple d’una relació poc saludable que manca de respecte.
Cada persona determina de manera independent el límit del que és admissible en una relació i interpreta el concepte de "respecte" a la seva manera. Per exemple, per a algú, els insults són inacceptables fins i tot en broma ("Ets un ximple o què?"), I algú està disposat a suportar insults directes, humiliacions i pallisses. Què es considera respecte saludable en una relació des del punt de vista psicològic? Vegem de més a prop els components del respecte.
Acceptar les necessitats i desitjos d’una persona
Compartir o no compartir-los, ajudar en la satisfacció o no és una altra cosa. La clau és reconèixer que la vostra parella té necessitats i desitjos personals. Què vol dir? Per exemple, accepteu el fet que la vostra parella no estigui obligada a passar tot el temps amb vosaltres, informeu-vos de cada pas i feu només el que us agradi a tots dos (encara pitjor: només vosaltres). I també vol dir que no es pot dir que les seves necessitats siguin estúpides, estranyes, etc.
El mateix passa amb acceptar els interessos i els gustos d’una persona. Si ja heu decidit estar amb aquesta persona, no li estengueu la podridura per alguna cosa que no entengueu o que no pugueu acceptar. Per exemple, a una persona li agrada recollir embolcalls de dolços. Com et molesta? El mateix s'aplica a qualsevol desig, afició i afició (per descomptat, si no arriben a extrems patològics).
Bé, si alguna cosa t’enfada tant que no hi ha força directa, marxa. Però no intenteu refer i aixafar algú.
Acceptació de trets de personalitat
Estrany, però, malgrat el progrés de la societat i la popularització de la psicologia, encara hi ha gent que confia en poder-ne refer una altra. Oblideu-vos-en per fi. Cada persona té els seus propis avantatges i desavantatges. I cada persona està preparada per suportar algunes deficiències i no accepta categòricament altres funcions. Determineu vosaltres mateixos què podeu acceptar en una persona i què no.
Repeteixo: si la teva parella t’enfada amb alguna cosa, marxa i no l’ofengui. Presteu especial atenció a l’estudi de les característiques innates d’una persona. Per exemple, no té sentit exigir a una persona flegmàtica compliments brillants i xiscles alegres sobre un vestit nou. I, des d’un malenconiós, no es pot exigir que treballi ràpidament i, en general, no es pot pressionar, incitar-lo.
Acceptació de sentiments i experiències
Tots tenim diferents reserves d’energia vital, diferents nivells de resistència a l’estrès, diferents sistemes de valors i moltes més diferències mentals. Si una persona està preocupada per alguna cosa, vol dir que és realment important per a ell, fins i tot si als seus ulls aquesta "cosa" sembla estúpida, una nimietat. No descuideu els sentiments de l’altre, no ridiculitzeu els sentiments i no prohibiu les emocions vivents. Això és especialment important si no només heu presenciat una reacció emocional, sinó que la persona ha compartit alguna cosa amb vostès intencions. Agraïu-ho.
Acceptació de l’experiència, visió del món, creences, etc
Encara que us sembli que la vostra parella s’equivoca en alguna cosa, no el critiqueu ni l’insulteu. Sí, com en tots els casos comentats anteriorment, podeu expressar la vostra opinió (si se us demana que ho feu), parlar sobre el problema, expressar les vostres preocupacions, discutir-ho tot amb calma, però no ho podeu fer en un context de falta de respecte. Eviteu ser emocional, personal i objectiu. Fins i tot si esteu segurs que aviat la vostra parella canviarà d’opinió, creixerà, s’enfadarà, etc., encara es mantindrà una mica al marge i el deixarà guanyar experiència personal.
Acceptació d’eleccions, plans, objectius
Això s'aplica als desitjos, aficions, treball, cercle social, aparença i tota la resta. En general, el tema que més tinc és el que més m’agrada. A l'atac "Sempre t'agrada algun tipus d'escombraries" o "Sempre triïs algun tipus d'escombraries", responc així: "Sí, per exemple, t'he triat / m'ha agradat". Una d’aquestes respostes serà suficient per assetjar el vostre oponent. Per descomptat, algú pot esclatar per això o sentir-se ofès, i algú ho riurà: "D'això estic parlant". Però, d’una manera o altra, una persona reflexionarà sobre el seu comportament. En general, no cal que accepteu totes les decisions o decisions, el pla de la vostra parella amb passió i entusiasme. Si teniu dubtes raonables, podeu parlar de manera directa i tranquil·la de les vostres experiències, però no podeu criticar ni prohibir.
El respecte per cadascun d’aquests elements constitueix un respecte general en una relació. Recordeu que no només teniu el deure (de seguir aquests fonaments), sinó també el dret (d’exigir-vos el mateix respecte). Algunes persones, sospitant d’un problema, dubten: “I si em sembla? De sobte, de fet, em respecten, només trobo culpa? ". Ara ja saps què és el respecte saludable i tu mateix pots respondre a la pregunta "Ho sembla o no?"
No hauries d’estar en una relació en què no et respectin. I sí, només aquells que es respecten i s’accepten poden respectar els altres. Per què? Perquè una persona integral i autosuficient no necessita afirmar-se en el context d’una altra persona. I qualsevol devaluació i crítica sempre són un acte d’autoafirmació: “sé millor”, “entenc més”, “he vist la vida”, “sóc més savi”, “tinc més èxit” i altres “jo”. sóc això, sóc”, que es redueixen al general" Sóc millor que tu ".
