De tant en tant, penseu en això, si no en tots, en molts pares. Quan el nostre fill no es comporta com s’esperava, fa el mal, reacciona de manera equivocada o viceversa, no fa el que tots els altres nens ja estan fent a aquesta edat, llavors tenim dues preguntes. En primer lloc, què passa amb el meu bebè? Segon: què trobava a faltar, on em vaig equivocar com a mare? Intentem especular i entendre.
Qui són aquests "tothom"?
Comencem per la paraula "tot". Desesperats o amb ràbia, diem alguna cosa com "Tots els nens ho fan!" Però, objectivament, traiem les nostres conclusions basant-nos només en l'observació d'altres nens, així com en idees generals sobre què és un nen correcte. Diguem que hi ha un grup nombrós de nens que reciten poesia als dos anys i hi ha un grup igualment nombrós que parla el seu propi idioma "ocell". Qui és més normal i correcte si hi ha aproximadament un nombre igual d’infants en tots dos grups i, per escoles, la diferència entre ells es reduirà al mínim?
La nostra mostra en general es resumeix en tres a cinc nens coneguts, sobre els quals sabem que, per exemple, reciten poesia expressivament en un tamboret. Al mateix temps, oblidem que no veiem els problemes d’aquests nens. I estic segur que no hi ha nens sense característiques especials. Només hi ha pares insuficientment atents.
Mai seràs prou bo
Tinc dos fills. Són diferents i ambdues no s’adapten a les normes d’alguna manera. I el que em preocupa és que fins i tot dues àvies amoroses no les acceptin pel que són. Especialment el més gran, el preescolar. Sovint critico el meu fill, perquè em sembla tan gran en comparació amb el més petit. Però després de parlar amb les àvies, ho entenc: la meva crítica no és res comparada amb la seva opinió, l’opinió dels representants de la societat.
Accepto els meus fills tal com són i no busco defectes. Veig les seves característiques i inclinacions per ajudar quan sigui necessari. I, de vegades, crec que, si em fa mal el fet de pensar que els parents no accepten fills, com se sentiran els nens, sobretot quan siguin una mica més grans? Per què la nostra societat és tan intolerant a les diferències, fins i tot a les més petites?
Comparar amb l’estàndard, avaluar i condemnar el “retard”, “no així” és un passatemps preferit dels ciutadans avorrits. Les mares hauríem de seguir les indicacions d’aquestes persones i adoptar el seu punt de vista sobre el nostre propi fill? Crec que no.
Crec que en el nostre temps som nosaltres, els pares, els que hem de canviar la situació general de la societat. Hem de parlar d’acceptació, de la importància d’entendre tots els nens, no només dels “normals”. Hauríem d’expressar directament el nostre punt de vista als altres: sí, el meu fill és diferent, però això no empitjora. No així no vol dir pitjor.
Quan nosaltres i el nen som avaluats negativament, ens preocupem. Comencem a estudiar articles, taules de normes. Intentem entendre si tot està en regla, si el nen s’adapta al marc marcat per la societat, psicòlegs, professors i metges. Doncs si és així! Calma i demostra: tot està bé, estic fent front, el meu bebè creix i es desenvolupa com hauria de fer-ho. I si no?
Si el nen no s’adapta a les normes
Un dia de sobte veus alguna cosa que fa por al teu fill. Símptoma, comportament pertorbador o manifestació física. Què és això? No està clar, fa por preguntar, perquè teniu por de la resposta en si. I no podeu compartir les vostres pors amb els vostres éssers estimats, perquè ja ho sabeu: no serà més fàcil i potser només empitjorarà. Si tens àvies ansioses, es tornaran bojes i et tornaran a conduir.
Què fer? El meu principal consell és superar la por, afrontar situacions i intentar trobar una resposta. Podeu trobar opcions de respostes a Internet, enumerar els símptomes que us molesten i un bon especialista us ajudarà a confirmar o negar les vostres pors. Segons les estadístiques, la majoria de les mares tenen por de comportaments inesperats i “inadequats” dels nens, sobretot dels nens en edat preescolar i dels escolars, però poques persones busquen un bon psicòleg infantil, limitant-se al final a la comunicació només anònima als fòrums de les mares.
Però per molt que tinguis por, acudeix a un especialista. Només així podreu acceptar la situació existent, deixar de ser turmentat per allò desconegut i, finalment, començar a actuar, ajudar realment al vostre fill, com correspon a una mare.
Com tothom: ser o no ser
De moment, com a mare, em preocupa la següent pregunta: i si, en un intent a qualsevol preu d’acostar el nen a un determinat “model estàndard d’un nen normal”, destruïm alguna cosa en ell? I si perd alguna cosa important que el distingeix per millor?
Repetim constantment la frase "tots els nens són diferents", però alhora volem que no siguin molt diferents els uns dels altres. Perquè ho facin tot igual de bé i es comportin amb tranquil·litat i modèstia.
Inadequació categòrica al marc
Penseu en vosaltres mateixos durant la infància, l'adolescència i l'adolescència. Per exemple, durant molt de temps em va preocupar el que la gent pensaria de mi, el meu aspecte. Vaig dedicar molts esforços a integrar-me a l’equip, a no ser pitjor que els altres, a no fer ni dir coses estúpides. Però igualment, de tant en tant el control sobre mi mateix es debilitava i feia alguna cosa que em convertia en objecte d’una estreta atenció hostil. "Quin problema hi ha, amb mi?" - Vaig pensar en aquests moments. Ara ja sé la resposta.
Com a adolescents, després joves, fem tot el possible per mantenir-nos dins de certs límits i unir-nos amb èxit al cercle social desitjat. Però per a alguns és fàcil i per a d’altres és molt més difícil. A això l’anomeno “manca d’escriptura crònica”. El vostre "jo", la vostra personalitat real resulta ser més gran i més àmplia que les normes admissibles, per tant, tots els incidents que després us fan avergonyir de vosaltres mateixos. Volem que ens acceptin, que ens estimin i que ens alegrin i, per tant, es fa doblement dolorós si no funciona.
Hi ha un altre aspecte important del desig de ser "normal", el desig establert per la societat, els pares i que ja teniu recolzat: el problema de trobar el vostre "jo". Una vegada, als 30 anys, un adult es pregunta: atura't, on sóc jo mateix, en tots aquests marcs, cuidant la imatge i altres oripells? Qui sóc i què vull realment? Per què estic descontent amb el que tinc? Com puc trobar-me? I les persones gasten temps, diners i energia per recollir-se presents, no esclafats pel marc convencional de normalitat. Fins que de sobte resulta que la vostra felicitat rau en allò que us agradava fer a la infantesa i l’adolescència, però se us va dir que tot això és una tonteria.
O mireu una altra imatge. Hi ha centenars de persones al vostre voltant, que es consideraven normals en la infància, que encaixen bé en el marc. Algú també té una medalla d’or per l’èxit escolar. Però, quants "nens normals" amb un comportament exemplar i qualificacions dignes en els seus diaris s'han convertit en adults amb èxit, intel·ligents i interessants? Si, 15 anys després d’haver sortit de l’escola, coneixes els teus companys de classe, resulta que, després de graduar-se, la majoria segueixen el camí batut.
Sovint, ser normal significa ser avorrit i previsible. I per als nostres fills, volem que creixin i visquin una vida molt més interessant i plena que nosaltres. I de vegades aquest mateix desig: desitjar més, alguna cosa diferent d’aquesta vida quotidiana, ja us porta a vosaltres i al nen més enllà del marc de la “normalitat”.
Què fem, doncs, amb els nens "equivocats"?
I ara que ens hem adonat de les principals trampes de ser "com tothom", hem de desenvolupar un pla de què fer amb els nens que realment no s'adapten a les normes.
1. Accepteu el vostre fill tal com és. Independentment del que tingui, allò que a vosaltres o a la societat no us agrada d’ell. La diferència entre la mare i la societat és que la societat diu: “No ets així. Corregiu-vos o no us acceptarem i no us estimarem ". La mare diu: “T'estimo només perquè siguis el meu fill. I puc ajudar-te a millorar ".
2. Hi ha coses que es poden canviar, com ara les mancances de coneixement i habilitats. Només cal més temps i esforç, sobretot per part dels pares. Al cap i a la fi, no es pot dir només "aturar-se i millorar!" Perquè el nen es canviï de manera màgica. No, és una feina per a tots dos.
I hi ha coses que no pots canviar, perquè és impossible. Parlo de processos físics i mentals en el cos, de diagnòstics i síndromes. En aquest cas, heu d’esbrinar tot el possible sobre el diagnòstic i els mètodes d’adaptació i rehabilitació, com es tracta i què es pot fer.
3. Els límits de la norma són molt poc definits: moltes malalties no tenen diagnòstic, però creen dificultats per als nens, mentre que els pares no entenen quin és el problema. Per exemple, si llegiu la llista de símptomes de la síndrome d’Asperger, en podeu detectar fàcilment de cinc a deu. Què se’n desprèn? Potser sí que en teniu, però potser no. Això és només una indicació de que tots som … diferents! Perceptem la realitat de diferents maneres i reaccionem davant del que està passant.
Algú pensa que la síndrome d’Asperger que he esmentat és una forma d’autisme molt funcional (aterradora, oi?), Però molts investigadors no atribueixen aquesta síndrome a malalties, perquè pot ser que sigui una característica del cervell que no faci que una persona pitjor, però el fa una mica diferent. I, de sobte, pot ser un avantatge si coneixes els teus punts forts.
La tasca de la mare d’un fill especial (amb la paraula "especial", vull dir una persona que no vol encaixar en el marc marcat per la societat) no és criticar-lo i no pressionar-lo, perquè la societat ho farà per de totes maneres, no us preocupeu, però feu un seguiment, escriviu les seves característiques i penseu com corregir-lo. En veu baixa, amb amor, a través de jocs, activitats conjuntes creatives, motivació positiva.
4. Cerqueu els punts forts: primer, feu una llista de les vostres preocupacions i elaboreu un pla de correcció. A continuació, assegureu-vos de saber quins són els talents i els punts forts del nen. El que estima, sap com, què li interessa, què el fa feliç. La felicitat és la paraula principal aquí.
El desenvolupament harmoniós i equilibrat té aquest aspecte: reforçeu les debilitats del nen, utilitzant la seva motivació i els seus interessos a les zones fortes. Per exemple: per millorar la tècnica de lectura del meu fill, compro llibres sobre cotxes amb adhesius. I, tot i que ara llegeix tranquil·lament i vacil·lant (és un nen d’educació infantil, però a l’escola hauria estat inundat de comentaris), no molesto “llegir més fort!”. Perquè el principal en llegir no és la velocitat ni l’expressivitat, sinó la comprensió del significat i la memorització. I aquí estem bé. I si a algú no li agrada la velocitat i el volum, tinc alguna cosa que respondre a aquesta persona.
La mare és pràcticament l’única persona del nen que el coneix millor. Utilitzeu la vostra força i coneixement per al bé del nen. Gasta els teus recursos no en crítiques, sinó en creació. Per a què ens cal més?
Julia Syrykh.
Dissenyador. Escriptor. Mare.
Autor del llibre "La maternitat positiva o com educar els nens amb facilitat i eficàcia"
