Revisió de la teoria del psicòleg familiar Jed Diamond, una anàlisi detallada de cadascuna de les 5 etapes de l’amor. Recomanacions per superar les crisis familiars.
El psicòleg familiar Jed Diamond ha dedicat molt de temps i energia a l’estudi de les relacions familiars. Com a resultat, va identificar cinc etapes d’amor per les quals passa cada parella. Moltes parelles ni tan sols arriben a la Quarta Etapa perquè, sense saber-ho, perceben la crisi normativa com un signe del final de la relació i no com una de les etapes del seu desenvolupament.
Etapa 1: enamorar-se
Aquesta és una atracció que sorgeix entre les persones a nivell biològic, reaccions químiques que ni tan sols són reconegudes per una persona. Dopamina, oxitocina, serotonina, testosterona, estrògens: aquests neurotransmissors s’inclouen en el treball i fan que les persones es vegin com a parelles, atractives des del punt de vista de l’evolució, la procreació.
Una mica més tard, la part social de la persona està connectada: transferim les nostres expectatives a la parella. Estem segurs que és ell qui pot cobrir totes les nostres necessitats, donar l'atenció, l'amor i la cura necessaris. Construïm il·lusions, idealitzem una persona. Les hormones interfereixen en el pensament objectiu, una persona mira el món a través d’unes ulleres de color rosa.
Etapa 2: aparellament
L’efecte de les hormones comença a debilitar-se, les reaccions químiques ja no són tan violentes. Però segueixen funcionant. L’emoció i la passió disminueixen, apareixen l’alegria, el plaer, la tendresa. La gent fa plans conjunts, tria objectius comuns, es casa i algunes de les parelles fins i tot tenen fills. Als socis els agrada la sensació d’estabilitat i confiança, encara que ja no hi hagi aquesta intensitat de passions en la relació.
Fase 3: decepció
Les ulleres de color rosa cauen i es trenquen amb un so característic, els fragments es dispersen en totes direccions. Els socis deixen d'idealitzar-se i comencen a notar els "costats foscos". El que abans es percebia com a trets bonics s'està convertint en un disbarat molest.
Sembla que el fàstic l'un per l'altre i la irritació van sorgir bruscament, sense cap motiu, sense cap motiu. Els socis comencen a bombardejar-se mútuament amb expressions com "No eres així / abans no eres així". Les disputes sovint es produeixen en una parella. Alguns socis enganyen, altres es queden tard a la feina per passar menys temps amb la família o desapareixen amb els amics.
Els dos participants en la relació se senten esgotats, infeliços. Sembla que aquest és el final. Moltes parelles es separen en aquesta etapa, però les que troben la força per parlar obertament i són conscients de les peculiaritats d’aquest període passen a un nou nivell de relació.
Com passar aquest període? Cadascun dels socis ha de respondre honestament a la pregunta: "Puc acceptar les característiques d'aquesta persona?" No intenteu canviar-vos i refer-vos els uns als altres. Sí, és possible que cadascun dels participants pugui fer petites concessions i canvis, però no s’ha d’esperar alguna cosa global. O bé us accepteu mútuament pel que sou (totes les persones tenen deficiències, però no podem acceptar-ne totes), o bé us separeu: no hi ha una tercera via. Tot i això, és incorrecte separar-se immediatament i rendir-se sense lluitar.
Etapa 4: amor veritable
La tensió s’ha relaxat, ara es pot parlar amb calma de tot. Els socis debaten el que va passar entre ells, analitzen el seu comportament i reaccions, intercanvien opinions, fan nous plans conjunts. Ara es coneixen al 100%: punts adolorits, què els agrada i què no, avantatges i desavantatges, punts forts i febles, etc. Ara cada soci pot elaborar un "manual d'instruccions" en relació amb l'altre i seguir-lo estrictament. Els socis s’obren mútuament, poden parlar tranquil·lament sobre qualsevol tema.
Etapa 5: amor que pot canviar el món
La parella esdevé un exemple per als altres, un model a seguir. Sembla que ningú ni res els pot separar. Els socis es motiven mútuament i inspiren a altres persones. Diuen sobre aquestes persones: "Queden les canonades de foc, aigua i coure". O menys romàntic: “Ens vam aixecar de merda junts. Hi va haver dos ragamuffins que ho van aconseguir tot sols, i fins i tot van aconseguir mantenir els seus sentiments ".
En una relació en aquesta etapa, tot és tranquil i tranquil. Els socis es valoren i es respecten mútuament. De fet, res i ningú no els pot embolicar. Algunes parelles obren un negoci conjunt o troben una altra causa comuna: la caritat, la creativitat i l’activitat política.
Pocs arriben a aquesta etapa. La majoria de la gent es desvincula de la tercera part o s’hi queda atrapada. Què vol dir? Sembla que això significa que les parelles han viscut juntes tota la vida (fins i tot per a altres sembla que la parella ha passat moltes coses), però de fet només és una unió de dues persones infeliços. Continuen aguantant les molèsties tal com les van suportar al començament de la tercera etapa. Per què passa això? Per a qui com: algú viu segons l'estereotip "el matrimoni hauria de ser un i de per vida", algú té por de la soledat, algú manté una aliança pel bé dels fills, etc.
Segur que us interessa la pregunta "Com es calculen aquestes etapes en anys?" D. Diamond no va fer aquestes marques. Al meu entendre, per anys és una cosa així: el primer any d'una relació, 2-3 anys (d'aquí l'expressió "l'amor viu tres anys"), 3-10 anys, 10-20 anys, més de 20 anys. Aquests períodes són similars a les crisis familiars.
