El divorci en una família amb fills no només fa mal als antics cònjuges. Tothom participa en aquest desagradable procés: tant les àvies com els avis, i el més important, els fills. Només a causa de la seva edat els és difícil fer front a la situació i en els adults és inútil buscar suport durant aquest període.
El pitjor quan es trenca una família pròspera és el desconegut. És la por a allò desconegut que espanta els nens de qualsevol edat. En famílies rares, durant el divorci, els pares tenen el coratge de parlar francament amb els seus fills i explicar la situació. Molt sovint, als nens se’ls presenta un fet consumat. I encara pitjor, quan el pare surt del "camp de batalla" tranquil·lament i sense acomiadar-se. La família, ara tan petita, comença una nova vida. I el nen no sempre entén el seu lloc en ella. Si abans tenien un cap de setmana familiar, ara la mare està tancada i dedica poc temps als fills. O, al contrari, comença a cuidar els nens amb il·lusió, buscant consol o suavitzant el sentiment de culpabilitat que tenen davant. Un nen, en canvi, només pot tenir por d’un comportament tan dur. Com se sent? Por, incertesa, desesperació, ira i, sobretot, culpa.
Pots gestionar això i perdonar als teus pares? Llauna. Necessari? És necessari per al propi nen. El nen en aquesta situació ha d’entendre que té dret a expressar els seus propis sentiments. Té dret a explicar als seus pares el que el preocupa, fins i tot a acusar-lo d'alguna cosa. Però els pares també haurien de ser francs amb ell. Per descomptat, aquesta franquesa no ha de ser traumàtica. No cal dir als nens que el motiu del divorci és que el pare és cruel amb la mare o que té una família diferent durant molt de temps. I més encara per no culpar-se els uns als altres de tots els pecats davant dels nens. Trobeu un motiu neutral per a la vostra ruptura.
Un nen té dret a enfadar-se amb els seus pares. Sí, els considera propietat, però de sobte van prendre una decisió tan seriosa sense preguntar-li. Necessita un món familiar i còmode, amb garanties de seguretat. I això no és egoisme, sinó una reacció completament comprensible a l’hora de sortir de la zona de confort. I si es produeixen canvis addicionals a la família (mudances, nivells de vida més baixos, nova escola), la reacció pot ser la més imprevisible. Però està absolutament justificat. Per què els adults creuen que un nen no té dret a expressar sentiments, no té dret a exigir alguna cosa? L’aïllament propi, especialment en adolescents, pot provocar un trencament complet de les relacions intra-familiars. El nen vol cridar, culpar els pares de tots els seus fracassos, té dret. Però tant la mare com el pare han de donar una reacció adequada a aquesta expressió d’emocions. No per espantar, no per amenaçar, sinó per entendre. És molt difícil, però cal posar-se en la pell del nen. Ara tens dolor, però com se sent? Encara no sap fer front a les emocions, no entén tota la situació.
És pitjor quan, en lloc de manifestacions obertes de sentiments, el nen es troba immers en ell mateix. La culpa és sovint la causa d’aquesta afecció. Sí, el nen es considera culpable que la mare i el pare ja no conviuen. Normalment, els nens petits de 5 a 10 anys estan subjectes a aquestes experiències. Durant aquest període, poden aparèixer neurosis, malalties psicosomàtiques i malsons. Fins que aquests nens no puguin trobar vies d’alleujament emocional, confien en els seus pares, busquen la seva protecció i ajuda. I com a resposta reben: "Encara sou petit!". Però precisament perquè és petit, l’heu d’ajudar a adaptar-se a una nova situació. Els adults han d’aprendre a comportar-se com els adults i, de vegades, es comporten des de la perspectiva d’un nen. En una situació crítica i estressant, voleu un nivell emocional diferent, voleu allunyar-vos del problema. I els pares, que no ho saben, traslladen algunes de les seves preocupacions a les espatlles del nen. Però aquesta càrrega està més enllà de les seves forces. Vol desfer aquesta negativitat i tria una varietat de mètodes. I comença el “ping-pong” emocional d’un nen amb un adult. Només els mateixos pares poden aturar aquest joc, acceptant la situació, entenent el seu propi fill i deixant d’esperar amor incondicional d’ell.
