L’adolescent es va tornar incontrolable. Què han de fer els pares?
Comprengui el seu nadó
L’essència de l’adolescència no només són canvis psicològics, sinó també hormonals. Tot això determina un estat psicoemocional molt especial d’un adolescent. De vegades, un mateix adolescent no entén què li passa. Encara no ha après a ser conscient dels seus sentiments i controlar les seves emocions. I això està "superposat" i la màxima càrrega: a l'escola, al pati, a la família. Per tant: canvis d'humor aguts i irracionals, augment de la impulsivitat.
L’adolescent intenta afirmar-se i, sobre la base de conflictes constants amb els altres, tant adults com companys. No obstant això, encara no sap sortir adequadament del conflicte i comportar-se en una situació discutible. I no hi ha ningú que ho ensenyi, excepte els pares, que han de convertir-se en un exemple i mostrar un model constructiu de conducta, convertir-se en assessor i donar suport a un nen en una adolescència difícil. I crits, càstigs, amenaces no ajudaran; al contrari, només agreujaran la situació de rebel·lió dels adolescents.
Comprendre el motiu
La rebel·lió i el descontrol dels adolescents sempre tenen motius específics. Per als pares, aquest comportament s’ha de percebre com un toc d’atenció. Però l’únic que crida no és enfortir el control, castigar i frenar el nen que s’ha apallissat. Aquest és un senyal d’angoixa psicològica i problemes en la vostra relació amb ell. Al cap i a la fi, la rebel·lió adolescent no sorgeix sense motius. Si fins i tot abans de l’adolescència es va establir una relació càlida i de confiança amb els seus pares, ell viu una vida plena i interessant per a ell mateix (no només amb els seus “interessos familiars”, sinó també amb els seus propis interessos, de vegades “estranys”), envoltat d’amics, després, havent creuat el llindar de l’adolescència, s’enfrontarà amb dificultats i conflictes, però sempre sabreu què acceptaran els pares tal com són. Per tant, simplement no hi ha motius per descontrolar i trencar les relacions amb els pares.
Una altra qüestió és que els extrems prevalguin en la criança. L’excessiva custòdia i cura del nen, així com l’ambient de gravetat i prohibicions, fan que una persona ja entri a l’adolescència amb una autoestima distorsionada. En el primer cas, se sobrevalora i, en el segon, per regla general, se subestima. És a dir, acusant el nen de "inadequació" resulta que els mateixos pares "van criar" tal insuficiència. I com que la reestructuració psicològica d’un adolescent està directament relacionada amb la formació de la seva identitat i autoestima, llavors tots els problemes acumulats en aquesta àrea es faran sentir quan entren en una època crítica.
Principi Trust for Trust
Així, aquells adolescents que no senten la confiança dels adults o que experimenten un ressentiment ocult davant la "traïció" dels éssers estimats es converteixen en incontrolables. Sense sentir-se recolzat pels éssers estimats, sentint una amenaça per al seu món interior, la formació d’identitat, l’adolescent intenta defensar-se. I es comporta segons el principi "la millor defensa és l'atac". Això ho fa, és clar, inconscientment, no per mal. Simplement, no li van ensenyar d’una altra manera. Per tant, el més important per comunicar-se amb un adolescent no és perdre la confiança mútua, tothom hauria de fer un pas cap a una reunió, tant l’adolescent com els pares. El principi a partir del qual es procedeix "confiança per confiança".
Xerrada íntima
Una conversa de cor a cor, una cerca de punts de contacte amb un nen gairebé adult, un desig sincer d’entendre’l ajudaran a trobar la causa del problema. Aprendre a escoltar i escoltar el nen, no ignori les seves necessitats, no s’allunyi amb malentesos i càstigs. Deixeu que l’adolescent senti suport i estima, creient-los, l’adolescent canviarà significativament, guanyarà fe en vosaltres i en si mateix, cosa que significa que es tornarà més tranquil, moderat.
Ajuda especialitzada
Si no podeu fer front al problema pel vostre compte, es perd el contacte amb l'adolescent i poseu-vos en contacte amb un psicòleg adolescent. Sens dubte, us ajudarà a trobar la solució adequada i la manera de restaurar la confiança mútua i el "clima a la casa".
