Per no convertir la vida en un camp de batalla i un infern personal, hi ha diverses veritats importants que cal aprendre des del principi.
L’amor mutu i la decisió de conviure només són el començament d’una prova de relació. Com no sacsejar el "vaixell familiar", convertir els llaços amorosos en forts, fiables i basats en una connexió profunda, que no té por de les tempestes quotidianes?
- No intenteu canviar la personalitat d’un ésser estimat. És impossible canviar de persona, només es pot canviar si valora la relació. Considereu qualsevol incomoditat com el vostre problema personal i, aleshores, quedarà clar: us portareu bé amb el vostre ésser estimat o hi ha alguna cosa en la seva personalitat que tard o d’hora es convertirà en el motiu de la separació.
- No doneu a un ésser estimat en una relació el que no necessita. En les relacions, les persones es posen, el seu potencial. Doneu a la vostra parella el que realment necessita. I no intenteu "ficar-li" allò que no li interessa: això no només afecta algunes coses materials, sinó també la informació que teniu intenció de compartir amb el que hàgiu triat.
- Elimineu els intents de conduir la vida de la vostra parella de la relació. Reduïu els intents de manipular la vostra parella al mínim, si no podeu evitar fer-los servir, intentant aconseguir alguna cosa d’un ésser estimat. En cas contrari, aconseguirà que la vida junta es converteixi en una negociació interminable i una negociació constant. Per exemple, un home no trepitjarà la gola de la seva pròpia cançó durant molt de temps o es convertirà en un llimac de voluntat feble. Una dona tolera la manipulació més temps, però el nombre d’enganys menuts per part d’aquesta relació serà fonamental, o simplement perdrà l’interès per la relació.
- No exerceixi pressió sobre la personalitat d’un ésser estimat, aconseguint alguns objectius. Aquests són els vostres objectius, no els seus. El xantatge, infinites condicions, rabietes i reclamacions us allunyaran de qui us valora, tan bon punt passin l '"ardor amorós" i "la calor de l'excitació a la sang" i la perspectiva d'estar al vostre costat en circumstàncies dels quals no us podeu allunyar planeja davant els dos. És durant aquests períodes de la vida junts que sorgeix la temptació de canviar les circumstàncies per desfer-se de les condicions incòmodes i les molestes afirmacions. D’aquesta manera es pot aconseguir que la relació es trenqui o es quedi “al nostre costat”, on la relació es basarà en el respecte i la confiança mútua.
- Sigues amable en una conversa franca. Totes les converses sobre problemes, tant personals com generals, s’han de dur a terme d’una manera amable, suau i discret. Passi el que passi, intenteu posar-vos a la pell de la vostra persona estimada i comunicar-vos de la manera que voleu que es comuniquin amb vosaltres. No ataquis, en cas contrari el company entrarà en una "defensa ximple" i la conversa no serà constructiva. Imagineu-vos que parleu amb un company o un desconegut, proveu de ser educat.
- No premeu, no incrimineu! No heu de demostrar que teniu "tot controlat" ni que necessiteu contrasenyes de correu personal, comptes de xarxes socials i una llista de números de telèfon al mòbil d'un ésser estimat. Acusacions, sospites, intents de condemnar per un acte impropi: tot això posarà una barrera entre tu i un ésser estimat i, per tant, en lloc de resoldre el problema, aconseguiràs alienació i rebuig. En insistir en la franquesa i la "rendició de comptes" completes a cada pas, en "batre" la "veritat" d'una persona, conduint-la a un racó, és probable que obligueu la persona a mentir-vos. La parella simplement començarà a evitar-te, a ser secret i a buscar una "ànima bessona" no a casa, sinó en altres llocs on hi hagi més bona voluntat.
- No humili el seu ésser estimat. El ridícul constant, el sarcasme, la ironia malvada, un to despectiu, la crítica d’accions i paraules, l’ensenyament i el comentari de les accions del company causaran rebuig en ell i respondrà a la humiliació amb falta de respecte. Les reclamacions s’han de fer guiades per l’intel·lecte, no per les emocions. No es poden esculpir etiquetes immediatament: mandroses, descarades, irresponsables, indiferents o, fins i tot, anomenar noms a l’atzar … No hauria d’haver-hi definicions per a un ésser estimat. Si us fa un acte traumatitzat per la vostra persona estimada, parleu-ne, però no esteneu la insatisfacció al personatge o a la personalitat.
- Comparteix la culpa del conflicte o el malestar amb l’escollit o l’escollit. El desig de complaure als desconeguts del sexe oposat apareix si la parella no se sent estimada i desitjada, i les queixes d’avorriment comencen quan una persona sent falta d’atenció. Mireu l’arrel del problema i no renyeu la cuina insuficientment saborosa ni un embolic a la casa, que pot ser una evidència de depressió o un intent d’atreure d’alguna manera cap a vosaltres mateixos, encara que sigui de manera negativa. En aquestes situacions, per regla general, tots dos són els culpables: si no es dóna la calidesa necessària en la relació, la sopa quedarà insípida i la casa quedarà desordenada.
- No intenteu donar-vos la raó, no us detingueu en la injustícia d’un altre. Fins i tot si les vostres advertències van resultar profètiques i la persona es trobava en una situació desagradable: la frase més estúpida que pot sonar: "T'ho he dit …" o "Ho sabia!" En lloc d’això, intenteu suggerir formes constructives de sortir d’una situació desagradable. Converteix-te en persones afins, i l’agraïment esdevindrà una recompensa per la saviesa i la lliçó apresa serà recordada tota la vida.
- No demostreu la vostra superioritat moral, fins i tot si heu guanyat un argument o heu aconseguit alguna cosa mitjançant un argument. No feu pressió sobre la moral, presentant la situació amb una llum contrastada: sou immorals (immorals) i jo sóc un sant (sant). Ser moralista en una relació íntima és condemnar-se a una conversa amb una persona sorda. Si, en lloc d’estar enutjat, es queixa amb la seva parella, hi haurà més sentit.
- No tingueu la culpa d’aquesta o altra situació desagradable. Deixa clar a un ésser estimat que l’estimes, independentment dels errors que hagis comès i estiguis preparat per ajudar-te a superar una situació difícil. No busqueu castigar la vostra parella per malifetes, ja que en cas contrari la relació es convertirà en un joc avorrit de "delinqüència i càstig" i haureu de convertir-vos en detectiu de casa per fer un seguiment de la vostra parella. Aquestes relacions "gat i ratolí" molt aviat condueixen a la irritació mútua, a l'odi i al refredament de l'amor. Apreneu, si no, a perdonar sincerament, al menys a no assetjar la vostra ànima bessona amb retrets. Això us garantirà que si alguna vegada us deixeu anar, el vostre ésser estimat no us organitzarà una casa ofensiva "auto-da-fe" i, en qualsevol situació, fins i tot moralment difícil, podeu comptar amb confiança, suport i ajuda. A mesura que torna a perseguir -i respondrà- en les relacions amoroses i familiars, aquesta norma funciona molt bé.
- No us retireu i no permeteu que la vostra parella es retiri, després d'una discussió o a causa d'un ressentiment. Xateja De vegades és millor trencar un plat i llençar el dolor que caminar "amb una pedra al pit", esperant una oportunitat per llançar-lo a una persona estimada. Els homes estan especialment inclinats a retirar-se de si mateixos. Les dones són més obertes. No tingueu por d’obrir la vostra ànima amorosa a la vostra parella. L’amor, fins i tot després d’una baralla, no pot humiliar ni ofendre ningú. A menys que, és clar, comenceu a exigir a canvi d’alguna cosa que la vostra parella no estigui preparada per donar-vos. L’amor no és una pastanaga amb la qual puguis portar la situació a un estat ideal, al teu parer.
- No proveu la paciència de la vostra parella! En els moments difícils, que succeeixen fins i tot en les relacions més meravelloses i harmonioses, intenteu estar-hi, encara que el mal humor de l’ésser estimat us doni ganes de clavar la porta i canviar la situació, trobant una activitat o companyia més agradable. L'argument "deixar-lo patir" aviat deixarà de funcionar i la parella serà gairebé indiferent cap a on vagi quan s'iniciï el "mal temps" a la relació. Fins i tot pot arribar a la conclusió que només el necessiteu quan "té alguna cosa per fotre". Dit d’una altra manera, pot creure que només l’utilitzeu. En aquestes situacions, fins i tot una relació apassionada pot trencar-se a les costures i apareixeran altres interessos a l’horitzó: treball, aficions, amics i … com passa sovint, altres dones (o homes), en les quals el vostre escollit o escollit es pot veure una parella potencial més atenta, afectuosa, fiable i desitjable.
Viure junts no és només sexe dur i pètals de rosa al bany. En l’amor, és molt més important aprendre a donar que a rebre. No passeu per damunt de tot allò que no us "dóna" en una relació. L'egoisme s'expressa més sovint en l'expectativa de certes accions de la parella, gràcies a les quals "estaré bé amb ell". De vegades, feu-vos la pregunta: què necessita el vostre ésser estimat d'una relació existent i és bo per a la vostra parella al costat?
