La frase "Hem de parlar seriosament" sembla que ja ha posat els homes al límit: en sentir això, frunzen el cella com una llimona i s'afanyen a reduir la conversa i retirar-se. De fet, un enfrontament és un procés desagradable, però gens sinònim d’escàndol.
No, emocions, sí, diàleg
Malauradament, moltes noies ni tan sols intenten expressar les seves afirmacions directament. Canvien el seu comportament, envien missatges significatius o deixen frases "aleatòries" amb l'esperança que la parella no només notarà totes aquestes manipulacions complexes, sinó que fins i tot recordarà i connectarà l'una amb l'altra. En sentit estricte, els homes no poden llegir les ments. I les dones també.
Com a resultat, la nena dedica esforços a transmetre a l’escollit un missatge xifrat: una sol·licitud d’ajuda, una set d’atenció i un desig d’afecte. Té expectatives que no es compleixen. Com a resultat, explota, recordant-li tots els insults que li van fer alhora. Per a la seva parella, aquesta explosió és inexplicable: potser va sentir que alguna cosa no anava bé, però no va veure el motiu. I, naturalment, s’ofèn com a resposta.
No hauríeu d’intentar arreglar alguna cosa mentre estigueu ofès i agitat: en lloc d’un “intercanvi d’opinions”, es produirà un “intercanvi de retrets”. Què és, en essència, una relació? Es tracta d’un contacte social a llarg termini. Les emocions negatives interfereixen en qualsevol contacte social, ja que interfereixen en el diàleg i no importa el que passi: imagineu que una persona enutjada i cridòria corre cap al carrer i us demana que us expliqui el vostre camí: el vostre rebuig i el vostre desig de trencar aquest contacte és bastant lògic.
Posició "jo"
"Tens fred i groller". “Crec que m’has refredat. Jo percebo algunes de les teves paraules com a grolleria i em resulta desagradable ". La primera afirmació és una reprimenda. El segon és un sentiment purament personal que no es pot canviar, de manera que la parella haurà de canviar. Dóna suport a les teves paraules amb exemples.
"Em fas poca atenció". «M'agradaria veure't més sovint. Estic trist sense la teva atenció ". La primera afirmació no ajudarà en cap cas a l’home: per una, l’atenció és un regal car; per a una altra, les trucades per hora, la tercera opina que l’atenció és una visió conjunta de televisió. Digueu-li exactament el que voleu, què us farà sentir millor en la relació.
No tingueu por d'utilitzar la frase "T'entenc correctament que …" si alguna de les respostes de la vostra parella és vaga o us sembla fonamentalment inacceptable. Torneu a explicar en veu alta el que heu après de la conversa i pregunteu-li sobre el mateix: fins i tot entre dues persones, és possible un "telèfon trencat" real.
Més detalls
Els adults es diferencien dels nens pel fet que poden articular les seves necessitats. I la relació entre dos adults és el respecte, el reconeixement i la cura. La cura també inclou la satisfacció mútua de les necessitats.
Quan es tracta de relacions, no hauríeu d’afanyar-vos als extrems: com negar les vostres necessitats per satisfer les seves necessitats i seure al coll d’una parella sensible.
Tanmateix, sigueu honestos amb vosaltres mateixos: no totes les relacions són capaces de donar-nos tot el que realment necessitem i, si després de tots els diàlegs, terminis d’ultimàtum i darreres oportunitats, us sentiu impotents per canviar res. La vostra tasca és transmetre a la vostra parella què i per què voleu, però si ho vau fer i no va canviar res, no vol i, en general, té dret a fer-ho. És el vostre dret continuar una relació amb la qual no esteu satisfet o iniciar una altra en què us tractaran amb la deguda cura i atenció.
