Una relació estreta no garanteix que un ésser estimat estigui a partir d’ara a la "disposició" dels segles dels segles. Les relacions evolucionen constantment, canvien i es posen a prova. Com mantenir la calidesa mútua i la confiança mútua? Com es pot trobar un "mitjà daurat" en què la relació no es destrueixi i no sigui avorrida?
L’amor no és una categoria abstracta. S’expressa en accions, paraules, emocions. Una relació íntima no només consisteix en besar, sospirar i jugar amb amor, sinó també en un examen de com tenir en compte els uns amb els altres. Es tracta d’una energia viva que uneix dues persones, que flueix d’una parella a una altra. Per tant, la pregunta és: què es donen els socis? - molt important.
Si no retorna l'energia a la seva parella en forma d'amor, l'ésser estimat simplement se sentirà sola i se sentirà al seu costat i es corre el risc de ser indiferent i egoista als ulls de la seva parella.
Si expresses l'amor de manera massa violenta, un ésser estimat pot perdre el sentit del valor del sentiment que se li dirigeix. I potser encara pitjor: una demostració d’amor excessiva es percebrà com a importunitat o com un desig d’obligar una parella, a vincular-lo amb una tutela excessiva de braços i cames.
Si té emocions negatives en forma de crítiques, burles, retrets i sospites, i la relació està constantment tensa i plena de moments desagradables, l’atracció cap a tu es debilitarà, els sentiments s’apagaran i l’amor es pot refredar, però la relació amenaça es converteixen en un hàbit sord de “suportar mancances” de convivència. I llavors el veritable problema que requereix una discussió i solució conjunta no serà escoltat ni es percebrà com la vostra pròxima notació avorrida.
Curiosament, en una unió amorosa no són importants les passions i els impulsos violents, sinó el "mitjà daurat". Això s'aplica a tot: les emocions evocades mútuament, el sexe, la cura i la comunicació. Una sobredosi d’amor i atenció d’amor provoca fatiga i ganes de retirar-se, i la manca provoca una sensació d’abandonament, sospites innecessàries i irritació. Com mantenir l’escalfor de la relació i la confiança mútua els uns amb els altres? Com es pot trobar el "terme mitjà"?
Recordeu: un enfrontament és una zona de conflicte. Per tant, quan intenteu resoldre malentesos o malentesos entre vosaltres, no ho feu al dormitori quan la vostra parella s’absorbeix en pensaments completament diferents i es deixa portar per objectius completament diferents. No organitzeu el "debriefing" en un estat d'intoxicació alcohòlica, ni l'endemà al matí després de fer fortes libacions, no "pica" quan un ésser estimat es troba malament físicament. No heu d’iniciar una conversa amb música forta activada o quan la vostra parella estigui ocupada amb alguna cosa o, per exemple, durant el futbol a la televisió. Durant aquestes converses tan serioses, l’entorn hauria d’estar lliure d’assumptes urgents, tranquil·litat i res no us hauria de dividir ni distreure els uns dels altres. Per exemple, prendre un te còmode amb uns "bollos" deliciosos a la taula pot convertir-se en un "camp de proves" per ordenar les coses. Penseu que el vostre amor i bon humor d'un ésser estimat és molt més important que el malestar parcial causat per incoherències temporals i, en aquesta ona positiva, comenceu a parlar del dolorós.
No guardis rancúnies, no amaguis problemes que tu mateix no puguis resoldre, no guardis silenci sobre allò que t’enfada o et molesta en un ésser estimat. Però tampoc converteix la comunicació en infinits retrets, queixes, crítiques irreprimibles. És millor calmar, triant un moment oportú, discutir les causes i els símptomes del malestar en la relació. Durant aquesta conversa, heu d’intentar “no sobrepassar-vos”, distanciar-vos de les emocions, ser el més breu possible, no discutir sobre les deficiències de la vostra parella i, en cap cas, ser maliciós.
Una conversa confidencial, construïda en forma de diàleg, aportarà molt més sentit que una actuació tragicòmica (un monòleg a la vostra actuació o una llista de reclamacions), des de la manera de vestir-se fins als errors de comportament. Intenteu desfer-vos dels verbs imperatius i de les molestes recomanacions de la parla: què, com i quan fer-ho. Centreu la vostra atenció en la pregunta: per què actua el company o té aquest aspecte?
També intenteu ser modest quan tracteu amb amics o familiars. La vostra desconsideració per part vostra es percebrà com una indiferència ofensiva i el desig de "posar-se als ulls" i agradar a tothom indistintament, com la insinceritat i la coqueteria vulgar. Comunicar-se amb amics, pares, parents, mostrar-los atenció, manté constantment a la vista i a l'atenció la seva preciosa "ànima bessona". Al mateix temps, intenteu frenar els impulsos per demostrar a tothom que us envolta com estimeu el que heu escollit o el que heu escollit, per demostrar en públic fins a quin punt és estimada la vostra parella. Els "secrets" d'acord, conspiratius, mirades franques, consells íntims, persistents "abraçades" en presència d'amics o pares seran mal entesos per ells, els faran sentir superflus i lleugerament humiliats, causant gelosia inconscient. En una parella, però, això pot provocar sensacions de vergonya, incomoditat i vergonya. En qualsevol cas, aquest comportament provocarà irritació i tensions desagradables.
No tingueu por de confessar en privat al vostre ésser estimat per preocupacions sobre el seu comportament, però en cap cas no feu comentaris públics ni recordatoris de "pecats" passats. No siguis irònic en presència de desconeguts sobre "errors" passats i no recordis les queixes del passat. No parleu mai de la vostra parella "darrere dels ulls", fins i tot amb les millors intencions, ni amb els seus amics ni amb els seus parents. I encara més, parleu de la vostra parella “en tercera persona” en presència d’ella, fins i tot si teniu ganes de que us toquin i “toqueu” per complaure els que estan relacionats amb ell per amistat o vincles familiars.
No poseu mai condicions, no presenteu ultimàtums, no anteponeu a una parella: "ni jo ni la meva mare (amics, parents)", "o fumar o besar", etc. Les connexions i els mals hàbits van aparèixer abans que apareguéssiu a la vida d’un ésser estimat. I creieu-me, després d’haver escollit una vida junta per ell mateix, somiava menys que, com a resultat d’una decisió així, hauria de canviar completament la seva vida, renunciar a allò que anteriorment li portava plaer o petites alegries mundanes. No sobresurti!
Al mateix temps, no hauríeu de tancar els ulls a les llibertats que teniu a la vostra ment, per exemple, coquetejar sense restriccions amb amigues o amics, parella en conversa, reunions amistoses massa prolongades, beure massa sovint. Intenteu deixar clar a la vostra parella suaument però convincent que no us pot ignorar i que no sou només un "afegit" per a ell, sinó una persona completament independent que exigeix almenys una certa atenció i respecte.
No sobrecarregueu la vostra parella dels vostres problemes, no correu cap a ell amb petites queixes, no discutiu amb ell tots els incidents amb els vostres amics i amigues, no li tireu de tots els assumptes insignificants, demostrant la vostra inconsistència i impotència deliberades. Al mateix temps, no paga la pena "assumir" responsabilitats conjuntes i resoldre problemes que no heu creat. Cal fer front a les dificultats de la vida quotidiana, als problemes financers junts i prendre decisions junts, després de consultar i trobar un compromís.
La "mitjana daurada" d'una relació aportarà equilibri i confiança a tots dos. En una relació, el més important és no passar per alt, la vostra parella hauria de sentir-se una "rereguarda" fiable i segura, perquè no té cap altra "rereguarda" excepte vosaltres. I amb l’actitud correcta, no apareixerà …
