Les persones insegures tendeixen a atraure socis amb els quals acaben tenint relacions incòmodes. La raó pot ser la passivitat, la incapacitat de construir relacions de manera que la parella tingui en compte les necessitats, actituds i principis de la seva vida. Com afecta la inseguretat a una altra persona? Com evitar convertir-se en una "víctima de l'amor" crònica? Com guanyar confiança en si mateix?
Probablement, cadascun de nosaltres intenta trobar una "ànima bessona" que respecti els nostres interessos i sentiments, segons la nostra opinió. Però sovint passa que un ésser estimat es converteix en una enorme decepció i el costat "ferit" se sent "víctima de l'amor". Això pot durar molt de temps, la passió no salva la situació i tard o d’hora fins i tot l’harmonia sexual ideal queda en nul·litat. Pot haver-hi diversos matrimonis sense èxit, en què la substitució d’una parella no condueixi a l’acord desitjat a la família i les "víctimes de l’amor" se sorprenguin sincerament: com pot ser això, perquè no sóc una mala persona!
De fet, les persones amb una actitud lleu i passiva envers la vida evoquen una simpatia inexplicable. Són agradables, complidors, delicats. La por al conflicte els fa demanar perdó sense parar, estar d’acord amb ofertes desfavorables, acceptar les condicions imposades. Exteriorment, es tracta de persones sense conflictes, pacífiques i sinceres. Les seves paraules habituals en situacions incòmodes: "bé", "cap problema", no tenen problemes i accepten complir les sol·licituds que els suposin una càrrega, o fins i tot en detriment de la moral o del material. És fàcil per a aquesta gent "seure al cap", cosa que passa sovint. Acostumen a perdonar l’engany, la mala conducta i fins i tot l’arrogància. Cedint a personalitats més dominants, les "víctimes de l'amor" empenyen els seus sentiments, interessos i necessitats a la perifèria de la vida, dedicant-se a complir els desitjos d'altres persones, intentant complir les condicions imposades des de fora.
Si mireu el que està passant “entre bastidors” a l’ànima d’aquesta persona, podeu veure que l’aparent manca de conflicte és una il·lusió. Mantenint les seves emocions per si mateixes, de vegades aquestes persones diuen que sí, suprimint la protesta interna. Si experimenten humiliació, no "lluitaran" a l'instant, tot i que s'acumulen fosces agressions al seu interior. I quan la tassa de paciència es desborda, aquestes persones tranquil·les són capaces d’una potent explosió emocional que pot destrossar la relació existent i una vida ben establerta “fins a les plomes”. La seva rebel·lió suposa una sorpresa completa per als altres i el resultat d’aquesta rebel·lió sovint es converteix en devastació interna, estrès i depressió perllongats, decepció total en una parella i baixa autoestima.
Com canviar-se, com deixar de ser "víctima de l'amor"? El més important és desfer-se de la por de perdre la parella. Potser la por de rebutjar una parella en qualsevol cosa provingui de la infància? No tingueu por de contactar amb un psicòleg professional, formar la vostra força de voluntat i tacte, desapareixeu-vos del pensament de manipular les persones i, a continuació, els intents de manipular les vostres pors trencaran la vostra confiança i tranquil·litat en la presa de decisions.
Cal aprendre a dir "no" si se us imposen condicions desfavorables o inconvenients, si se us demana favors que us suposin una càrrega. La negativa ha de ser amable però ferma. D’aquesta manera, ensenyaràs a la teva parella a comptar amb el teu temps, força, sentiments i interessos. I no hi haurà motius per a la irritació interna i la ira oculta.
Recordeu: teniu un espai personal i ningú no pot invadir-hi sense permís per establir-hi les seves pròpies regles. Suprimiu suaument, però sense parar, els intents de controlar-vos: llegiu les vostres cartes, us interrompen els assumptes necessaris, sotmetent el vostre temps personal a capricis momentanis i exigències urgents. És cert que aquí hi ha dues parts: també heu d’entendre que el control sobre una altra persona destrueix la relació, de manera que no heu de fer cap "revisió" en secret a l'espai personal de la parella. Respecteu els límits de la llibertat pròpia i dels altres.
Expressa els teus pensaments directament, en una forma correcta, no ofensiva, exigeix el mateix a la teva parella, "redreçant" gradualment la relació. És cert que també hauràs de ser un oient atent, aprendre a situar-te en el lloc d’un altre i entendre un punt de vista diferent. Les paraules més correctes del diàleg haurien de ser les fórmules: "Voldria …", "em sembla que …", "Crec que …". Doneu a la vostra parella l’oportunitat d’explicar la seva posició. Aquest diàleg enforteix les relacions personals i afavoreix la comprensió mútua i el respecte.
Una parella poc fiable no s’acostarà a una persona segura de si mateix, ja que de seguida sentirà que la manipulació aquí a nivell de relacions personals és impossible i inútil. Una dona segura atraurà un home fort i fiable, i un home segur atraurà una dona sincera i devota. La confiança en si mateix no neix amb una persona, sinó que es desenvolupa al llarg de la vida.
La base de la confiança és el respecte cap a un mateix i la personalitat d’un altre. Si una persona no sap com construir una vida junts basant-se en el respecte a si mateix, és poc probable que una parella potencial respecti la seva "ànima bessona". I si no respecta la seva parella i passa "per sobre dels caps", és possible que un dia la seva unió es trenqui fins que la parella es quedi sense força i paciència. Estigueu atent a la vostra parella; no podeu ser cec en les relacions. Al cap i a la fi, el pagament de la ceguesa pot ser una vida personal que no s’ha desenvolupat.
