Sovint la gent confon l’amor amb l’afecte, construeix relacions i, al final, pateix o fa mal a l’escollit. Les relacions poden ser fortes i duradores, però sempre es poden trencar per alguna raó. Si les disputes, els malentesos i la traïció són cada cop més freqüents, cal provar d’analitzar la situació. Potser comencen els problemes de salut, l’ansietat augmenta després d’una altra escaramuza i persisteix durant molt de temps. Fins i tot una vetllada ordinària que passem junts deixa un regust extrany. En aquest cas, la relació es va convertir en "tòxica".
Hi ha desacords i disputes habituals, però és normal que tots dos intentin entendre’s i fer compromisos. Però passa que hi ha la sensació que alguna cosa no va bé, però no és possible explicar la raó fins i tot a un mateix.
No puc adaptar-me sense fi
La gent confon l'amor amb la cura "maníaca", tot i que en realitat no ho és. Una situació habitual és la manipulació de parelles. El més important és entendre a temps que això no portarà a res, potser simplement no encaixeu. Les relacions "tòxiques" fan que una persona se senti infeliç, enverina la seva vida. Els problemes poden començar a la feina, a la família, i la immunitat simplement disminueix en un context d’estrès freqüent. Una persona fins i tot comença a acostumar-s'hi i a pensar que tot està en ordre: "Potser em passa alguna cosa? M’adaptaré ". Imagineu-vos haver d’ajustar tota la vostra vida i augmentar la probabilitat de perdre la vostra identitat i sentir-vos fora de lloc per sempre. És aquesta la vida? Sí, moltes famílies viuen així i ho consideren la norma, però sovint simplement tenen por d’admetre que la relació s’ha d’acabar sense por de quedar-se sola.
9 signes principals d'una relació tòxica
Víctima i maltractador
Sovint les víctimes són persones amb una autoestima inicialment baixa, els sembla que se les culpa constantment de tot. Volen demostrar el contrari, patir i caure en un estat trist. Un excel·lent objectiu per a un tirà. Després d’haver conegut el punt feble, l’agressor sovint comença a ferir la víctima per sentir-se “més alt” i fer que l’altre se senti absolutament insignificant. Com a resultat, la víctima fins i tot passa a dependre de l’agressor: entén que se sent malament, però sembla estar enganxat.
També passa que la parella més poderosa comença a retratar la víctima per manipular l’altra. Conclusió: gelosia, emocions explosives, ressentiment, abandonament i retorn constants. El més popular: "No puc viure sense tu!" Però, al mateix temps, la situació pren un caràcter cíclic, també es pot anomenar "swing emocional".
Manca de diàleg
"Els vostres problemes, els solucioneu". Per descomptat, si una parella té un problema, s’hauria de concentrar a resoldre-ho, però el punt és que una relació és un treball conjunt i l’ajut d’ambdues persones. Si a la vostra parella no li importa que us passi alguna cosa dolenta, és una relació? Per exemple, és important que un parli d’un tema emocionalment significatiu, mentre que l’altre tanca o gira la conversa en una direcció diferent. La gent entra en un cercle de persecució emocional. La parella emocional més interessada i ansiosa intenta establir contacte, busca formes d’interacció i l’altra, evitant-ne una, se’n va. A més, la situació és molt similar a la manipulació. El fet de no parlar en una relació de parella probablement sigui dolent al final.
Manca de plans. Diferents objectius
Succeeix que una parella no vol mirar cap a un futur conjunt. Tot li convé: per mudar-se a algun lloc, no vol fer res. I l’altre viu amb expectació, la creença que durant mig any més i la relació passarà a una nova etapa. Fins i tot es posposa formar una família, moure’s, viatjar i fins i tot conèixer els pares. És molt útil en les relacions en les fases inicials per puntejar la "i". Això té sentit perquè és millor saber que ara no teniu raó l’un per l’altre que després de cinc anys de desacords i disputes per les expectatives no coincidents. Perquè hi ha una forta inversió d’emocions, temps, energia en les relacions, un canvi en els seus valors, estil de vida i, al final, resulta que tot és en va. Les promeses no són accions. Podeu donar límits de temps per entendre si ho necessiteu o no: si la situació no canvia en un any, haureu de decidir vosaltres mateixos si val la pena associar la vida a una persona o no.
Crítica
Succeeix que una parella, per falta de confiança en si mateixa o per educació, creu que és normal burlar-se i burlar-se de l’altre, i també reprovar-lo. Un altre, si no divertit, pot simplement caure en un trastorn d’ansietat. Com a resultat, començarà a perdre la confiança en si mateix a causa d’aquesta actitud.
Paciència
La paciència angèlica sens dubte no condueix al bé: tard o d’hora una persona simplement explotarà a partir de les emocions acumulades i suprimides.
Si un creu que suporta alguna cosa constantment, s’ajusta perquè l’altre sigui millor. Recordeu: no hi ha cap propòsit per al qual necessiteu suportar alguna cosa en una relació. Hi ha períodes difícils, problemes de salut, a la feina. Però és impossible estar en un estat de tensió constantment i per petites coses.
Vull canviar de parella
Es pot suposar que una parella beu, fuma i manté un estil de vida destructiu constantment. Un altre decideix prendre les coses a les seves mans i canviar-les. Es tracta d’un negoci a priori desastrós. Ningú a una edat conscient canviarà dràsticament, tret que hi hagi una bona raó, és a dir, si no vol. Sempre podeu discutir el que no us agrada, iniciar un diàleg, veure com reaccionarà la vostra parella i si voleu anar a una reunió. No necessiteu refer ningú, podeu provar de canviar-vos. Però no oblideu que això hauria de ser mutu, dins dels seus límits admissibles.
Manca de sentit de la intimitat
Com passa l’enamorament? Aquí coneixem una persona, ens comença a agradar, les hormones, com una droga, colpegen al cap. M’agrada tot en una parella: com es posa de peu i mira per la finestra, com vesteix, com parla. Però al cap d’un any aproximadament, les hormones disminueixen i entenem què ens connecta amb una persona. En aquest cas, és molt important prestar atenció a la sensació de proximitat. No es tracta d’un hàbit d’estar al voltant, sinó d’una sensació interior que l’altre pot entendre, que és còmode i segur estar-hi al voltant. Tothom necessita suport, però si no existeix en cap situació difícil, només pot indicar la desaparició de la proximitat emocional. Imagineu-vos que després d’un dur dia de feina, la vostra parella, en adonar-vos que us sentiu malament, decideix cuinar ell mateix el sopar, simplement descansar-lo. I no obliga, malgrat tot, a parar-se als fogons i més tard aclareix la relació sobre les responsabilitats. Per descomptat, existeixen, però també és important entendre l’altra persona, ja que en el futur podeu estar al seu lloc. Aquí també es tractava de tenir cura.
Xantatge emocional
Manipulació. Amenaces a l'adreça que si un no fa el que se li diu, serà abandonat. Creus que es tracta d’un comportament de salut en una relació? La resposta és òbvia. "Si no voleu estar amb mi les 24 hores del dia, no respecteu la nostra relació". Quan una persona es troba sota la influència d’un manipulador, pot deixar de mirar adequadament la situació i comença a escoltar els retrets. I al final, consideri que val la pena ajustar-se per demostrar amor. No val la pena demostrar-ho d’aquesta manera. Si aquestes situacions es produeixen cada cop amb més freqüència, és probable que la relació estigui condemnada. Parleu amb la vostra parella, no hauria de convertir-se en un mur, en cas contrari no en sortirà res.
Gelosia
No hi ha res de dolent en la gelosia si aquests casos són rars i aïllats. Sovint la gent se sent insegura i dubta. Però si la renovació impregna la relació, com si un es convertís en el propietari de l’altre, evidentment no en sortirà res de bo. La falta de confiança també pot ser un indicador que el soci ha comès ell mateix adulteri.
Sortida
De fet, el cervell, el cor, la mateixa ment li indiquen a una persona quan ha de marxar. Refar-vos constantment a vosaltres mateixos, a la vostra parella, a ajustar-vos, a patir, a sentir-vos deprimits no és una situació normal. Per descomptat, no hi ha cap estat de felicitat permanent, però el company hauria de fer l’altre més feliç i mutu. Si un comença a sentir-se pitjor, el pitjor és acostumar-s’hi, llavors s’ha de corregir la situació. No us espanteu: això passa molt sovint. Afecta l’autoestima, l’experiència passada, la no comprensió del que realment es necessita. Però no hauríeu de patir per la relació, encara que tingueu sentiments.
