Alguns pares no estan satisfets perquè el seu fill sigui massa agressiu, altres són massa pacífics i amables. Especialment sovint per part dels pares, podeu sentir aquestes queixes: hi ha una mossa de mussola que creix, no sap retornar, treure la joguina seleccionada i la vida és tan cruel, el fort sobreviu, el feble està condemnat a això. Però aquesta és l'opinió dels pares. Com ensenyar a un nen a comportar-se en una situació crítica i defensar-se? Tingueu en compte que, per començar, és igualment important aconseguir que els pares valorin adequadament la situació específica i la reacció del seu fill.
Instruccions
Pas 1
Esteu segur que no esteu exagerant el problema? És important separar dos punts: com el propi nen es relaciona amb aquesta situació i com reaccioneu vosaltres, els pares. Pregunteu-vos: l'estat de la realitat és realment igual de dramàtic des del punt de vista del vostre fill o filla? És cert que és humiliat, insultat, oprimit? O aquesta situació us va recordar alguna cosa de la vostra infantesa, alguna cosa que heu experimentat alguna vegada, algunes de les vostres antigues queixes i que sense voler vau transferir les vostres idees sobre la vida al vostre fill?
Pas 2
No inculqueu al vostre fill els complexos. Aquesta és una conseqüència directa del que s’ha dit anteriorment. Creient que l’han humiliat, els pares solen programar complexos d’inferioritat en els seus fills. No centreu l’atenció d’un adult en algun tipus d’injustícia, el bebè no reaccionaria així. Burlats, apartats, no acceptats al joc … Tot passa durant la comunicació dels nens. Ara no se’ls permetia jugar, però en trenta minuts es dirien. Se’t va empènyer i, en pocs minuts, apartaràs algú … A la infància, les queixes s’experimenten fàcilment i s’obliden ràpidament.
Pas 3
Escolta què li dius al nen, quines paraules-imatges fas servir. Sovint nosaltres mateixos, amb les nostres paraules, "programem" la vida del nen. Diem: "la vida és cruel i en ella cal lluitar durament". I el nen comença a sentir-se envoltat d’enemics. El món és enorme i el nen que hi ha és petit, de manera que no és capaç de lluitar contra el món i, per tant, no se sent capaç de guanyar, no se sent protegit. Per tant, alguns nens tenen por, mentre que d’altres tenen un comportament agressiu, la font del qual és la mateixa por al món. Recordeu que per a un desenvolupament harmònic de ple dret, és important que un nen cregui que el món li és amable. Per descomptat, es pot trobar el mal, però el bé ha de prevaler.
Pas 4
No digueu que el vostre fill sigui “feble” (fins i tot en els seus pensaments). Això és típic d’alguns pares, principalment pares. Els nens es retiren en si mateixos, perquè no poden fer front a la manca de confiança en els seus propis punts forts, i també tenen por d’incórrer en la insatisfacció del pare o la mare. I deixen d’explicar als seus pares les seves vivències, sentiments. I els problemes comencen a créixer com una bola de neu, que distanciarà encara més el nen del món.
Pas 5
El nen encara no és capaç de defensar-se, així que defensa’l, però no fins al fanatisme. No us convertiu en aquells que, per qualsevol motiu, facin escàndols al pati, al jardí d’infants, a l’escola … Però deixar el nen desprotegit i, fins i tot, culpar-lo de debilitat, és la pitjor sortida. Amb el pas del temps, aprendrà a si mateix, acumularà forces per resistir les injustícies i les agressions, però ara per ara els adults estan obligats a ajudar-lo a esbrinar què passa. És molt important tenir en compte l’edat del nen.
Pas 6
Cal treure la petita persona de la situació traumàtica. Si el vostre fill és assetjat constantment, parleu amb els cuidadors o els professors. Si cal, transfereix-lo a una altra institució. Però només com a últim recurs, "córrer" de parvulari a parvulari o de col·legi a col·legi és tan destructiu com "resoldre" el problema.
Pas 7
Observeu el vostre fill: provoca l’agressió ell mateix? Vostè va parlar amb educadors o professors, va canviar la guarderia o l’escola i la situació es va mantenir. Potser no són només els que envolten la seva filla o fill. Pel que sembla, el vostre fill provoca aquesta actitud cap a si mateix. I després es queixa que s’ofèn. En aquest cas, cal ensenyar a no donar canvis, sinó a comunicar-se amb els nens, a ser obert i benèvol.
