Cada persona és individual, cada parella és única a la seva manera. No obstant això, els problemes que sorgeixen en parelles de vegades són similars, ja que són causats pels mateixos motius. Per descomptat, és impossible donar cap conjunt limitat de "receptes" per a una vida familiar feliç o relacions estables. Malgrat tot, podeu formular algunes regles simples, que compleixen les quals podeu evitar que es produeixin diferents desacords entre parelles, aconseguir una major comprensió mútua i augmentar la satisfacció de la relació.
I, abans de procedir a la descripció d’aquestes normes, cal fer un aclariment. És poc probable que algú pensi en el fet que en una relació amb una parella no ens agrada tant la parella mateixa, sinó com ens sentim, ens sentim, al costat d’ell. I el valor de les relacions és precisament aquesta oportunitat de sentir com volem sentir-nos. Per tant, si voleu que la vostra relació sigui forta, heu d’entendre com la vostra parella percep algunes de les vostres paraules, accions o la seva absència, quins sentiments sent, quines emocions experimenta, com se sent. En altres paraules, construir relacions "partint" exclusivament de la pròpia persona (la pròpia visió de la situació, tenint en compte només les necessitats, els desitjos, etc.), és a dir, En construir-los com si estiguessis al voltant de tu mateix com en un centre determinat, mai no tindràs una relació feliç, perquè les dues parelles sempre es troben al centre d’aquestes relacions.
Vegem tres regles bàsiques per obtenir una relació forta.
La regla del "cercle viciós"
Les relacions en una parella es componen de molts aspectes diferents, que són alguns "cercles d'interacció" presos per separat. Quan aquests "cercles" es tanquen cada vegada, la relació es desenvolupa harmònicament. En parella, regna la comprensió mútua, la calidesa, l’amor i la passió. Però si una de les parelles no "tanca" cap d'aquests "cercles", la parella té un motiu de ressentiment, desacord i conflicte. Quan aquests "cercles no es tanquen" per a tots dos, i això passa sovint, la relació pot causar un "crack" greu i fins i tot aturar-se. L’essència d’aquesta norma es farà més clara amb alguns exemples il·lustratius.
Imagineu-vos una parella en què una noia s’enfronta constantment a tot tipus de problemes. L'home intenta ajudar-la, però ella o no accepta la seva ajuda, actuant a la seva manera, o accepta, però no fa exactament com va dir ell, el problema no es resol. Camina constantment molesta, infeliç, sense ànim, només li exigeix simpatia i empatia. Un home no tanca el cercle - "per sentir-se capaç de resoldre el seu problema i fer-la feliç". Una altra opció: accepta la seva ajuda, els problemes es resolen, però no li expressa la seva gratitud. El seu cercle d '"ajudar i rebre reconeixement i gratitud d'ella" no està "tancat". Es menysté la importància de la seva ajuda. Comença a pensar que ella dóna la seva ajuda per descomptada. Com a resultat, sense sentir satisfacció moral, el seu desig d’ajudar-la s’esvaeix gradualment.
Un altre exemple. El va convidar a visitar-lo per l'aniversari de la seva amiga. Va estar d’acord. Després d’això, comença a expressar-li el que estava avorrit i poc interessant. Al mateix temps, no se sent capaç d’organitzar un temps d’oci interessant, d’oferir una opció per passar temps junts, cosa que provoca ambdues impressions agradables.
El mateix passa amb la vida sexual de la parella. Si un home es troba amb regularitat amb negacions d’intimitat, no “tanca el cercle”: “se sent un home desitjable”.
Si un home comparteix els seus problemes laborals amb la seva dona i no rep suport, consells ni empatia d'ella, no "tanca el cercle" del desig "de sentir una rereguarda fiable a l'esquena". Hi ha un gran nombre d’exemples. Intenteu apropar-vos més a comprendre el que realment voldria rebre de la vostra parella en cada situació. Analitzeu si "tanqueu" aquests "cercles" o els deixeu "oberts", acumulant insatisfacció en la relació.
La regla de la "màxima saturació de necessitats"
Més senzillament, aquesta regla es pot formular de la següent manera: doneu a una persona tot el que vulgui i mai no us deixarà enlloc. Cada persona té les seves pròpies necessitats. I si en algun parell no els pot satisfer per alguna raó, les seves necessitats no es perdran. Les necessitats es mantindran. I seguiran insatisfets. I aquesta circumstància pot empènyer una persona a buscar altres maneres de satisfer les seves necessitats, incl. amb altres socis. Tot i complir aquesta regla, és important començar per conèixer les necessitats de la vostra parella. És esbrinar d’ell el que li agradaria, el que somia, el que necessita i no inventar, pensar i fantasiar sobre els seus somnis i desitjos.
Per entendre què vol la vostra parella, heu de decidir per vosaltres mateixos: podeu i esteu preparats per donar-li tot el que vulgui. Això s’aplica a absolutament totes les esferes de la vida, incl. i íntim. Naturalment, no cal fer allò que no vol. I teniu tot el dret a no voler alguna cosa. Depèn de vosaltres: superar la vostra falta de voluntat per maximitzar o no la satisfacció de les necessitats de la vostra parella. Per molt que voldríem que fos d’una altra manera, tot a la vida està organitzat així: on comencen els drets i les llibertats d’una persona, sovint acaben els drets i les llibertats de l’altra. Com menys moments hi hagi en una parella de parelles quan els seus drets són espremuts, les seves llibertats infringeixen els seus límits, els seus interessos contradiuen els seus i, en conseqüència, al contrari, com més forta sigui la parella, més tots dos senten satisfacció per la relació.
Si no voleu satisfer absolutament algunes de les necessitats de la vostra parella, busqueu maneres alternatives de satisfer-les. Però no descuideu mai de manera grollera i oberta els interessos de l’altre significatiu.
La regla de la "connexió amb la realitat"
Aquesta regla és descuidada per gairebé tothom. No obstant això, sovint és a causa de la pèrdua de la "connexió amb la realitat" en una relació que sorgeixen malentesos i desconfiança. D’una banda, la percepció i el pensament d’una persona l’empeny a “completar” la realitat amb aquells fragments que no rep, percebent aquesta realitat.
1. Perdeu la vostra "connexió amb la realitat" si transferiu l'experiència de relacions passades, totes les manifestacions conductuals negatives de les vostres antigues parelles, totes les vostres pors i ressentiments, a una nova parella. Li atribueixes aquests motius de comportament, aquestes qualitats de personalitat, aquells pensaments que vas trobar en relacions anteriors. Però, tenen alguna relació aquells altres antics socis amb l’actual? Són ells, i ell és ell. I en lloc de conèixer millor el nou company, per entendre'l, comences a "acabar de construir" el seu retrat amb aquells fragments que vas treure de la teva relació anterior. Un retrat tan "completat" pot ser molt diferent del que representa realment el nou soci. I és aquest "completat", i no el retrat real, el que impedeix veure realment la seva parella tal com és realment. Interfereix en la construcció d’una bona relació amb ell basada en la comprensió mútua.
Per tant, per no perdre la "connexió amb la realitat" en aquest aspecte, estalvieu-vos de l'hàbit d '"inventar" una persona per vosaltres mateixos, atribuint-li motius, trets de caràcter, intencions i pensaments. Intenta conèixer-lo exactament: preguntar, debatre, esbrinar, aclarir.
2. La vostra parella perd el "contacte amb la realitat" si guardeu silenci sobre el vostre ressentiment, us retireu i espereu que endevini. Al cap i a la fi, si us sentiu ofès i no digueu què és concretament, el company, sense que us entengui, pot pensar que el que us ha estat ofensiu, el seu comportament, que percebeu és bastant normal. Restant en aquest engany, continuarà comportant-se de la mateixa manera. No sap que és desagradable per a tu. No li ho vas dir.
La vostra parella perd el "contacte amb la realitat" quan intenteu insinuar-li el que voleu o no voleu, el que espereu d'ell, amb l'esperança que ho descobrirà tot sol. Potser no ho endevina. O potser, segons el seu supòsit, arribaria a una conclusió completament diferent.
La vostra parella perd el "contacte amb la realitat" quan, en lloc de dir alguna cosa que realment no us convingui o us ofengui, denuncieu sobre ell per un motiu completament diferent. Per exemple, si no està satisfet amb el fet que el seu marit estigués estirat al sofà tot el cap de setmana i no ajudés amb les tasques domèstiques, comença a queixar-se que guanya poc i que la seva família no té prou diners.
Per tant, intenteu parlar obertament, tranquil i honest amb la vostra parella. Doneu-li l'oportunitat de tenir aquesta "connexió amb la realitat" dels vostres desitjos i de la vostra falta de voluntat, moments que us causen dolor o ferides mentals.
3. Perdeu la vostra “connexió amb la realitat” quan, en lloc d’escoltar retrets, afirmacions o desitjos de la vostra parella, només l’escolteu sense aprofundir en l’essència del tema. En lloc d’entendre i adonar-se del significat del que va dir la vostra parella, poseu el vostre propi significat en les seves paraules.
Per entendre un home, és important que les dones tinguin en compte que el pensament dels homes es construeix de manera directa: el que deia, volia dir. El que es diu és exactament el que es diu. En el que s'ha dit, no hi ha cap suggeriment, subtext i significat secret amagat entre les línies. Els homes, en canvi, han de tenir en compte que, en el que diuen les dones, quasi sempre hi ha pistes i subtext. És precisament aquesta diferència en les formes d’expressar els propis pensaments la que provoca la pèrdua de la “connexió amb la realitat”, interpretant les paraules d’un company. Els homes no recullen suggeriments de les dones, i les dones cerquen consells on no n’hi ha cap.
Per no perdre el contacte amb la realitat”, a l’hora d’escoltar un company, és important no interpretar les seves paraules, no atribuir el seu propi significat a les paraules, sinó aclarir-ho amb el propi company, fent-li preguntes addicionals.
